Les attitudes, paroles ou gestes de ces parents toxiques nous marquent pour le reste de nos vies. Mais il n’est jamais trop tard pour y remédier. Plusieurs techniques de psychothérapie peuvent aider à se libérer de l’emprise de ces parents et du poids de cette emprise sur nos choix et sur notre vie psychique de manière plus générale. La psychothérapie soigne les blessures et les traumatismes causés par les parents toxiques qui ont des répercussions dans la vie familiale, sentimentale ou professionnelle.
Qu’est-ce qu’un parent toxique
Selon Larousse un « toxique » est un produit ou substance nocifs pour l’organisme et au sens figuré, « toxique » se dit d’une personne ou d’une relation dont l’influence est psychologiquement nocive, pernicieuse. Ce qui agit négativement sur l’individu, son psychisme ou son physique.
Les parents ont énormément d’influence sur leurs enfants à cause de l’extrême dépendance de ces derniers envers leurs parents pendant plusieurs années. Cette influence peut être psychologiquement plus ou moins nocive lorsque les parents souffrent eux même de problèmes psychiques et lorsque leur équilibre psychique est perturbé.
Le défaut de préoccupation maternelle primaire lors de la petite enfance, l’abandon, violences ou abus ont des conséquences particulièrement toxiques. Mais la froideur émotionnelle, le rejet, les critiques ou les moqueries peuvent aussi abimer l’enfant et sont donc toxiques.
Certains parents, lorsque leurs enfants sont petits ont un besoin irrépressible de les contrôler. Et quand les enfants grandissent, ils ont du mal à les laisser partir et ressentent une crainte exagérée du syndrome du nid vide.
L’emprise
Les parents doivent bien sûr exercer un certain contrôle sur leurs petits enfants afin de les protéger. Le contrôle et la protection cependant doivent être appropriés. Alors que les parents toxiques exercent un contrôle exagéré qui implique de trop nombreux interdits et des injonctions qui ne tiennent pas compte du besoin de l’enfant. Ainsi, leurs enfants ne sont pas encouragés à agir, à explorer, à essayer… Au contraire, lorsque l’enfant tente de faire des choses, il est retenu, critiqué et brimé.
Ce traitement empêche les enfants de devenir indépendants. En conséquence, à l’adolescence et plus tard, à l’âge adulte beaucoup d’entre eux se sentent incompétents, ont peur de se lancer et restent dépendants du conseil ou de l’avis parental.
Les parents toxiques masquent souvent la domination qu’ils exercent sur leurs enfants par une inquiétude apparente. Le contrôle se cache alors derrière les « c’est pour ton bien ou c’est parce que je t’aime ».
Certains exercent leur contrôle par des règles trop strictes imposées à coup de punitions physiques ou morales. D’aucuns utilisent l’argent ou d’autres gratifications pour maintenir les enfants dépendants.
Les parents hélicoptères – des bons parents toxiques ?
Le terme « parent hélicoptère » fait référence à un style de parentalité très contrôlant et trop axés sur leurs enfants ou leurs adolescents.
Il s’agit de parents impliqués dans la vie d’un enfant de manière excessive et surprotectrice. Ces parents poussent au perfectionnisme : ils ne se contentent jamais de la note de leur enfant. « Tu n’as eu que 18 ? pourquoi pas 20 ? » Ils aident leur enfant à faire les devoirs alors même que l’enfant est tout à fait capable de les faire tout seul. Cela pour être sûr qu’il ait de bonnes notes. Ils choisissent et imposent les activités extrascolaires, sélectionnent les amis de l’enfant, puis le profil d’études.
Plus tard, ils n’acceptent pas le partenaire choisi et suggèrent un autre qui est une meilleure partie. Les parents hélicoptères peuvent les rester toute la vie et leur contrôle, si l’enfant ne s’y oppose pas peut continuer à tout âge. En effet, l’enfant n’a pas pu développer une autonomie suffisante pour se sentir capable de faire de bons choix, d’agir de manière satisfaisante. Parfois il ne connait même pas ses besoins ni ses désirs car ils ont été systématiquement subordonnés aux désirs des parents.
La dépendance engendre de l’hostilité
Devoir accepter les conditions imposées sans possibilité de négociation provoque généralement de la frustration et du ressentiment.
Lorsque votre opinion est dévalorisée, lorsque votre besoin n’a pas d’importance, lorsque vous subissez une pression pour abandonner votre désir au profit d’un autre, vous allez forcement ressentir de l’injustice.
L’injustice, la frustration font le lit du sentiment de colère. Malheureusement les enfants de parents toxiques n’osent pas l’exprimer par crainte de représailles. Et même lorsqu’elle est exprimée, elle n’est pas entendue, ni reçue ni compris. Encore une fois le besoin du parent toxique prévaut sur celui de l’enfant.
Pourquoi font-ils du mal à leurs propres enfants ?
Pourquoi certains parents deviennent-ils toxiques ? D’où vient ce besoin d’interférer dans la vie de leur progéniture, de manipuler et de dominer ? Les parents toxiques sont souvent des gens anxieux. Ils ont donc besoin de tout contrôler car ils sont animés par de craintes incessantes.
Souvent ils sont animés par l’angoisse d’abandon qui les pousse à maintenir avec leurs enfants un lien symbiotique qui implique la dépendance réciproque. Ils auront du mal à considérer leurs enfants adultes comme adultes. Ceci va les rendre indispensables dans la vie de l’enfant qu’ils ont rendu insécure, inapte et donc nécessitant de l’aide.
De nombreux parents toxiques ne supposent même pas que leur comportement est inadéquat. Une mère surprotectrice qui ne permet pas à son tout-petit de courir librement par crainte qu’il tombe ou enferme l’adolescente dans sa chambre, croit qu’elle agit pour son bien. Elle pense qu’elle se soucie simplement pour la sécurité de l’enfant.
Les conséquences de parents toxiques sur nos vies d’adultes
Le comportement de parents toxiques marque le psychisme de l’enfant à vie. Les brimades, les insultes, les humiliations dégradantes raisonnent même lorsque les enfants sont devenus adultes. Les violences ou abus sexuels perpétrés par les parents toxiques causent de graves dommages émotionnels à long terme.
Tout d’abord, les enfants de parents toxiques auront tendance à nouer de relations amoureuses et amicales destructrices ou inappropriées. Ils peuvent appréhender d’être trop proche et intime de quelqu’un, par crainte d’être blessé ou abandonné.
Ils sont fréquemment méfiants et peuvent s’attendre au pire de la part des gens et même de la part de la vie. En effet, ils seront majoritairement pessimistes, et auront tendance à développer des dépressions.
Certains ont du mal à savoir qui ils sont, ce qu’ils ressentent, quels sont leurs désirs et leurs besoins. Ils s’attendent à ce que les gens ne les aiment pas et craignent d’être rejetés par ceux qui vont découvrir leur vrai moi. Ils manquent de confiance en soi et souvent souffrent du syndrome de l’imposteur.
Les enfants des parents toxiques développent des affections somatiques
Un manque d’accordage dans les relations parent-enfant pendant la petite enfance influence la production de cortisol. Un enfant qui ne se sent pas bien régulé sera agité et très réactif, il produira des hormones de stress telles que le cortisol.
Toutefois, quand un enfant est exposé à un stress prolongé, le mécanisme anti-éveil se déclenchera, avec un passage à un mode faible en cortisol. C’est une sorte de mécanisme de défense, une stratégie inconsciente qui peut créer un état d’engourdissement émotionnel, voire de dissociation. Cette dernière peut conduire à des sentiments de vide et d’aliénation. Les enfants dans cet état son passifs, et sujets à l’abus émotionnels et à la négligence.
De faibles niveaux de cortisol provoquent l’apparition de maladies psychosomatiques, telles que la fatigue chronique, les affectifs saisonniers, l’asthme, les allergies, l’arthrite, ou encore la colite. Alors que des niveaux élevés de cortisol induisent des dysfonctionnements émotionnels tels que la dépression et les tendances suicidaires à l’âge adulte, ainsi que des troubles de l’alimentation comme l’obésité et les addictions.
Les parents toxiques n’apportent pas de soutien ni de sentiment de sécurité
Vous ne savez jamais comment ils se comporteront dans une situation donnée car ils changeront souvent et parfois subitement d’avis. Une fois vous obtiendrez du soutien, une autre fois vous serez rejeté dans la même situation. Rien n’est sûr. Sans oublier que vous n’obtiendrez pas d’aide de leur part dans les moments de crises de la vie réelle où ils peuvent vous tourner le dos et dire que c’est de votre faute.
Les parents toxiques sont dégradants
Ils peuvent se moquer de vous et faire du mal en pointant du doigt vos erreurs avec mépris pour vous et vos actions. Ils ne vous traitent pas avec respect et peuvent vous humilier.
Les parents toxiques exigent votre attention
Vous devez les remarquer et les complimenter. Si vous parlez de quelque chose, ils vous arrêtent pour parler d’eux-mêmes. Ils peuvent vous interrompre dans votre activité ou votre conversation car vos relations doivent passer au second plan. Vous avez le sentiment que personne ne se soucie de ce que vous ressentez.
Les parents toxiques sont trop critiques
Ce sont des juges stricts qui ne voient que des défauts – rarement des vertus. Quoi que vous fassiez, quoi que vous réussissiez, quoi que vous réussissiez, vous serez toujours critiqué ou au mieux négligé. Vous vous habillez mal, manges trop, vous parlez mal, vous élevez mal vos enfants.
Et c’est de votre faute – pas de la leur
L’idée que nous sommes responsables de la colère de nos parents, de chaque levée de main ou de son cri est cruelle. Le parent toxique trouve des excuses pour ne pas contrôler ses émotions et ses actions sont justifiée : « Je ne frapperais pas s’il ne me provoquait pas ».
Les parents toxiques ne vous permettent pas d’exprimer vos émotions
Un enfant doit pouvoir exprimer ses émotions et les parents doivent pouvoir les métaboliser. Mais le parent toxique veut un enfant absolument obéissant et choisit des émotions que l’enfant peut exprimer. Votre colère, votre rébellion est pourtant immédiatement réprimée. Les parents toxiques ne permettent pas à leur enfant d’exprimer leurs émotions et ainsi, pendant des années, elles sont réprimées, étouffés et, en conséquence, les enfants ne peuvent plus les ressentir. Parfois, quand ils lâchent, c’est tout à la fois, c’est violent et l’enfant se sent coupable d’avoir ainsi explosé.
L’enfant craint les parents même quand il est devenu adulte
En tant qu’adulte, nous devrions pouvoir parler à notre parent comme un autre adulte. Cependant, même devenu adultes, nous pouvons avoir peur de nos parents. Le corps le signale : rythme cardiaque accéléré, maux de tête ou douleurs abdominales, réticence, peur de s’exprimer en leur présence.
Les parents toxiques compromettent vos objectifs
Pour ne pas briser le cœur de nos parents nous nous retenons de réaliser bien de choses. Un travail à l’étranger, un voyage… car tu ne peux nous laisser seuls… Les parents toxiques gardent leur emprise en limitant leurs enfants dans leurs réalisations.
Les parents toxiques utilisent l’argent pour contrôler
Parfois le désir d’aider camoufle leur désir de contrôler. Les parents toxiques vous aideront, mais seulement si vous faites les choses comme ils le veulent. Ils paieront pour le mariage, mais seulement s’il ressemble à ce qu’ils souhaitent. Ils contribueront à l’appartement, mais ils choisiront l’emplacement (près de chez eux, bien sûr). Ils savent que vous vous sentirez coupable de refuser.
Les parents toxiques vous punissent avec leur silence
Il n’y a rien de pire pour un enfant que d’être rejeté par un parent. Et le silence de la part du parent est une punition cruelle car il signifie le rejet et donc menace l’existence de l’enfant.
Les parents toxiques violent les frontières physiques
Ils ne frappent pas à votre chambre et débarquent à l’improviste. Ils n’acceptent pas votre vie privée ni la distance que vous construisez. Cela est particulièrement vrai pendant la puberté, où votre corps change et vous avez besoin accru d’intimité. Ils n’acceptent pas que vous ayez une vie privée.
Sans soutien pas de sentiment de sécurité
Le sentiment de manque d’amour, d’injustice mais aussi la culpabilité ressentis dans l’enfance peut provoquer de troubles de l’humeur, avec accès de colère, de tristesse voire de désespoir qui apparaissent sans raison apparente.
Certains enfants adultes de parents toxiques se sentent persécutés par des compulsions perfectionnistes. Ils ressentent une pression quasi constante qui les empêche à se détendre ou à s’amuser. Cela peut être accompagné de comportements autodestructeurs. De plus, la majorité d’entre eux, malgré les meilleures intentions, agissent comme leurs parents faisaient avec eux…
Ils se sentent limités, n’arrivent pas à se décider ou à terminer ce qu’ils ont commencé. Ils critiquent les autres parce qu’ils ont été critiqués eux-mêmes et recherchent la perfection. Il leur est difficile d’aller au-delà du schéma de l’éducation reçue.
Le lien d’attachement. Sommes-nous déterminés par la façon dont nous nous attachons à nos parents dans la petite enfance?
