Psychothérapie de couple
Quand l’amour fait eau…
Vous vivez dans votre couple des moments difficiles à surmonter. La maladie, les difficultés professionnelles, les problèmes d’argent affectent l’évolution de votre relation. Les conflits sont fréquents et vous éloignent de plus en plus l’un de l’autre. La qualité du lien qui vous unit se dégrade. Vous croyez rester ensemble par convention.
Vous avez le sentiment que votre conjoint ne vous écoute pas, que votre avis ne l’intéresse pas, il (elle) prend les décisions sans tenir compte de vos besoins, de vos désirs. Entre amis, devant les enfants, il/elle vous dévalorise, vous culpabilise, vous met en tort, voire vous rabaisse. Vous songez à la séparation.
Pire encore ? Vous avez l’impression que votre couple n’existe plus que comme institution pour protéger les enfants. La froideur s’est installée, la tendresse a pratiquement disparu et les relations sexuelles sont quasi inexistantes. Chacun rend l’autre responsable de sa désillusion. Le couple ne remplit plus la fonction qu’il avait au début, ne vous donne plus de satisfaction.
Une épreuve, une rencontre peuvent alors précipiter la rupture…
A moins que…
Psychothérapie de couple – psychologue couple paris
Sans espérer retrouver l’émerveillement amoureux réciproque qui était fondateur du couple, on peut souhaiter rétablir le dialogue, restaurer ce qui dysfonctionne, retrouver le désir évanoui. Les premières expériences communes d’un couple constituent souvent une phase d’illusion mutuelle. Les partenaires ont le sentiment de vivre une union exceptionnelle.
Après l’idylle, la phase qui suit, et qui survient souvent après l’arrivée du premier enfant, c’est la phase de désillusion, accompagnée d’amertume. Le départ d’une relation de couple se trouve souvent dans la réponse au besoin existentiel d’ignorer le négatif en chacun par un mouvement d’idéalisation. Mais la réalité de nos défauts et nos difficultés, de nos besoins contradictoires se dévoile « au lavage ». Apparaissent alors les premiers signes d’agacement, de manipulation et d’agressivité. La rancune, les reproches réciproques peuvent provoquer une crise et amener la dissolution du couple.
Une psychothérapie de couple peut aider à changer le mode de communication afin de libérer les échanges du poids des émotions pour permettre de résoudre les conflits existants et en éviter d’autres. Le dialogue avec le psychothérapeute se transforme au fil de la thérapie en dialogue entre les partenaires. Il permet de réduire la distance affective et intellectuelle, de réinstaurer l’échange sexuel, de créer de nouveaux projets de couple.
Une bonne thérapie de couple permet aux conjoints de se retrouver
La psychothérapie de couple vise à rétablir la communication à l’intérieur du couple, à permettre à chacun de repérer ce qui lui appartient et ce qui vient de l’autre dans le couple.
Psychothérapeute de couple, j’aide les partenaires à comprendre leurs propres émotions et les réactions de l’autre. Pour dépasser la crise conjugale, il s’agit de se faire entendre et se sentir à nouveau compris. En présence d’un tiers, on réapprend à communiquer ses besoins sans blesser le partenaire. S’exprimer permet de se détacher de ses émotions pour pouvoir entendre l’autre. Petit à petit, vient la prise de conscience des émois que le comportement du partenaire provoque. Vient ensuite la capacité de les verbaliser au lieu de les agir.
Exprimer ses propres émotions : « je me suis senti blessé par tes propos» remplace un discours accusateur ou moralisateur fait de « tu fais toujours ceci », « tu ne fais jamais cela ». L’objectif étant d’arriver à la compréhension commune et au partage sur le plan affectif, mental, spirituel, sexuel. En travaillant à dépasser la crise, le couple arrive à une réorganisation des relations sur la base d’une meilleure compréhension et d’échange. Savoir donner est en fait aussi important que savoir recevoir.
Pour amorcer un changement lors d’une thérapie de couple il est nécessaire que chacun de partenaires soit prêt à se remettre en question. Le dialogue peut être relancé seulement si les deux partenaires désirent faire évoluer leur relation et rechercher des causes de l’impasse au niveau personnel. Les conjoints se retrouvent et tissent à nouveau un lien plus profond.
Quand commencer une thérapie de couple ?
La souffrance au sein du couple prend différentes formes et peut avoir plusieurs origines. Le thérapeute de couple va comprendre les modes de fonctionnement de chaque personne ce qui lui permet d’identifier les mécanismes qui rongent leur relation.
Consulter un psychologue ou un psychothérapeute de couple afin d’entamer une thérapie de couple avant d’atteindre une situation de non-retour pour éviter l’asphyxie totale de la relation.
Des incompréhensions, des disputes ou des silences dégradent l’ambiance au sein du couple qui devient alors néfaste pour chacun.
On peut aussi être amené à démarrer une thérapie de couple pour réussir à parler ensemble d’un événement traumatique. Certains sujets, une infidélité, une maladie, le décès d’un enfant, sont difficiles à évoquer car les émotions débordent et empêchent la communication. Les partenaires constatent une perte de désir, un ressentiment, des rancœurs et les silences… un malaise s’installe. Chacun pense que c’est l’autre qui en est la cause et se renferme sur une position de victime.
C’est le signe qu’il est temps d’agir afin de prévenir la dégradation irréversible dans la relation.
Il arrive qu’un des conjoints n’arrive pas s’exprimer, à verbaliser et à mettre en mots. Le thérapeute sert dans ces cas de médiateur qui peut trouver les mots qui manquent.
Les thérapies de couple permettent d’améliorer la communication et ainsi de renforcer le lien, de surmonter la crise ou d’éviter la séparation.
Thérapeute de couple versus conseiller conjugal
Quelle est la différence entre un thérapeute de couple et un conseiller conjugal ?
Les thérapeutes de couple ont une formation de psychologue clinicien et/ou de psychothérapeute. Ce qui leur permet d’analyser et de prendre en compte le fonctionnement psychologique de chacun de partenaires. Les psychothérapeutes de couple peuvent donc traiter plus en profondeur la relation en fonction de la personnalité voire de la psychopathologie des conjoints. En effet, les difficultés et les problèmes dans la relation sont liés à la psychologie des époux, et donc de leurs histoires relationnelles.
Pendant qu’un conseiller conjugal possède une formation bien plus courte et moins profonde. Son action est comparable donc au coaching en approche individuelle. Il se concentre donc sur la gestion de la vie quotidienne des couples et apporte des outils pour gérer, sans approfondir les problèmes du quotidien.