Codépendance – qu’est-ce que c’est

La relation est donc houleuse, remplie d’excès et d’émotions extrêmes, de passion, de colère.  La personne co-dépendante se sent mieux dans de telles relations. Dans une relation calme, elle s’ennuie rapidement.

Vivant en couple avec une personne dépendante de l’alcool, de la drogue ou des jeux, vous êtes convaincu que sans votre aide il ou elle va sombrer.  Vous l’aidez donc à n’importe quel prix, à votre détriment et sans vous soucier de vous-même. Vous êtes consommé par ce besoin obsessionnel de contrôler l’autre pour le protéger de lui-même.

Votre attention est centrée sur les besoins de l’autre, tout en méconnaissant les vôtres. Dans tous les cas, ses besoins passent loin devant les vôtres et en fait la relation est émotionnellement abusive et destructrice.

La codépendance est avant tout une recherche d’amour par la personne qui n’a jamais reçu de l’attention autrement que sous forme d’emprise et de contrôle. Il est donc logique qu’elle continue à confondre amour et contrôle.

Toutefois, la co-dépendance peut apparaître dans d’autres types de relations, notamment amicales, professionnelles ou sociales et non seulement dans les relations de couple ou familiales.

Co-dépendance, qu’est-ce que c’est ?

Manifestations

• Une personne co-dépendante a appris à taire ses besoins et fait tout pour satisfaire les autres. Son sentiment de bien-être dépend de l’acceptation de l’autre et elle a peur de déplaire. Elle a une faible estime de soi et est toujours en train de se comparer avec les autres.
• Elle se sent responsable de son partenaire qui, lui, souvent ne se sent concerné par rien ou presque. Elle tente alors de le contrôler pour lui éviter que sa situation se dégrade ou pour lui apporter du bien-être.
• Un codépendant est prêt à tout, y compris à agir contre son propre intérêt pour garder l’amour de l’autre. Dans ce cadre, il peut prétendre être heureux et feindre le bien-être.
• L’attention du co-dépendant est centrée sur les besoins du partenaire en difficulté. Il sacrifie voire méconnaît les siens. Jusqu’au moment où il n’en peut plus de tout ça et rejette la relation. C’est une réaction de contre dépendance.
• Certains signes de contre dépendance peuvent apparaitre lorsque la personne codépendente souffre de sa dépendance vis à vis de son mari ou fils addict et ne supporte plus ni l’état de soumission ni les comportements de l’autre. Elle peut ainsi passer d’une phase à l’autre.
• Une relation de codépendance connait cette alternance de phases de dépendance et de contre-dépendance. Un revirement complet peut aussi se produire. Le dépendant devient alors rejetant, tandis que l’autre prend son rôle du co-dépendant.
• La dépendance chimique peut compliquer ce qui était déjà, à la base, une addiction psychique.

Comment comprendre la co-dépendance?

À la base de la codépendance se trouve une dépendance affective à la personne addicté.  Il s’agit de la dépendance psychologique à un partenaire. C’est généralement un partenaire qui a besoin de soutien en raison d’une maladie, d’un déséquilibre ou d’une dépendance. La personne co-dépendante semble addicte aux besoins de son partenaire mais aussi de son acceptation. Elle ne peut pas supporter que le partenaire soit mécontent ou se fâche contre elle.

« Je ne peux pas supporter quand il se fâche contre moi, et je ferai tout pour qu’il soit content, même si cela me coute! « 

Le schéma de codépendence

Le schéma de codépendence est transmis par des processus multifamiliaux transgénérationnels incluant les parents et leurs ancêtres. La transmission s’opère de manière inconsciente et s’appuie sur le mécanisme du déni. Les parents transmettent souvent aux enfants les schémas qu’ils ont eux-mêmes hérité de leurs propres parents. Mais personne dans la famille n’est conscient de ces schémas, personne n’en parle. Même s’ils souffrent, ils ne voient pas de problèmes.

Vous êtes amoureux d’un alcoolique… Vous ignorez ou niez vos sentiments de frustration et vos besoins émotionnels. Vous avez peut-être grandi dans une famille où vos opinions et vos émotions n’ont pas été respectées. Vos besoins émotionnels n’ont pas été satisfaits de manière adéquate. Dans cette famille, plutôt que de risquer le rejet ou la critique, vous avez choisi d’apprendre à ignorer vos besoins ou à croire qu’ils étaient faux, d’ignorer vos émotions ou les considérer comme sans importance. Les autres étaient plus importants… et pour garder leur amour il a bien fallu être très attentionné et apprendre à taire ses besoins.

Vous avez été poussé à croire que le mieux c’est de ne rien attendre et donc devenir autosuffisant. En conséquence, vous avez appris à chercher du réconfort dans le travail, le sexe, la nourriture ou les drogues.

Vous vous interdisez, consciemment ou pas, le désir d’être protégé par quelqu’un d’autre, vous considérez cela comme honteux ou dangereux. Mais vous pouvez, par procuration, satisfaire vos propres besoins de dépendance en prenant soin d’une autre personne. Vous vous nourrissez affectivement en s’identifiant inconsciemment à la satisfaction de la personne que vous protégez ou soignez.

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